27.2.04

Hoy viernes 27 de febrero, debo decir que estuvieron muy huevoncitos en lo de la tarea. Pero que se le va a hacer.

Me mandaron pocas respuestas por correo, y las que mandaron no estaban muy buenas.

Pero aqui esta la mejorcita:

1.- ¿Como separar 6 pelotas (dos amarillas, dos rojas y dos azules), por
color, sin verlas, utilizando cosas que se encuentran en una casa comun
y corriente?

Supuestos: Las pelotas estan juntas (pero no revueltas)

Solución: Que el chino, el indio y el pitufo se arreglen, yo no toco
nada ni me meto en sus cochinadas.

Estas son las de Caballo negro que pueden consultar en su totalidad en su pagina.

Luego pensé en mi gata, Luca. Ella prefiere jugar con sus pelotar rojas antes que las azules, y las azules antes que las amarillas, así que la segunda manera sería confiar en ella.
La tercera manera era más complicada: raspar las pelotas con una lija o un rallador fino, y prender fuego a los pigmentos: aunque los colores se obtienen de diversos químicos, el rojo es más común hecho de minio de plomo o pigmento de cadmio, el amarillo de óxido de plomo y el azul con añil para colada o en ocasiones, fosfato de cobre. De manera que basaría mi seleccion basado en las reacciones químicas y el aroma.

Mariana me dijo la respuesta que parece la mas correcta:

Poner las pelotas al sol.

Las pelotas se calentaran de acuerdo a la luz que absorben del sol

Separar las pelotas de acuerdo a su temperatura.

Yo habia pensado en dos:

Asumiendo que se sepa cual es el colorante que se uso para teñir las pelotas:

Inmunizar tres perros distintos con cada uno de los colorantes

Sacarles 10 ml de sangre y obtener el suero

Raspar las pelotitas y agregar un poco de cada suero de tal manera que se formara un precipitado (anticuerpos vs colorante) en el suero del animal que fue inmunizado con el color que coresponde a la pelota en cuestion, y no se formaran precipitados en los demas sueros.

La otra es medio tramposa, utilizando el efecto fotoelectrico (el mecanismo por el que funcionan las copiadoras xerox)

La luz reflejada por las pelotas cuando estas son iluminadas por una luz muy intensa produce cambios de cargas electricas de distinta magnitud en una superficie que puede detectar estos cambios (por ejemplo una superficie polarizada como un papel), y el paso de deteccion de estos cambios se utiliza con un colorante con una carga igual a la del papel, de tal modo que se formara una imagen positiva en los sitios donde la carga del papel cambio debido al efecto fotoelectrico. Como la magnitud de la respuesta depende de la luz que reflejan las pelotas, la imagenes seran distintas y se podran agrupar las pelotas de acuerdo a las imagenes formadas.

Estan todas las respuestas tramposas como la del espejo, la foto, el video etc, etc, etc., pero el chiste es pensar...

En cuanto al mejor pretexto para un chupeton, me lo mando la niña astronauta.

A que no te conte que me quisieron ahorcar ayer?, Ja.

La verdad es que ninguno de los demas sonaba convincente, lease creo que no existe manera de pretextar un chupeton.

Entre hoy y el lunes pongo la siguiente tarea.

Gracias por participar a los que participaron, al resto de la tribu. Pongase las pilas.

26.2.04

Ichi the killer por el contrario resulto una basofia, los elementos guajoloteros no eran suficientes, y el humor, voluntario o involuntario era pobre.

Historia de traiciones entre japoneses, con la figura de Ichi, un chavo que se ve normal pero al que le han lavado el cerebro tanto que se le bota la canica y se pone a matar, en un papel un tanto secundario. Con un wero loco en el papel mas protagonico, que al parecer es muy sadomasoquista y espera con ansia el dia de su encuentro con Ichi.

La pelicula es lenta y el final es bastante malo.

Definitivamente un descenso con respecto a Fudoh. Debido principalmente a que el director se tomo a si mismo mas en serio de lo que debia.

El unico momento memorable, es en el que Jiji se quita la ropa y sale el cuerpo de un fisicoculturista al que digitalmente le pusieron la cara de Jiji. Ni en la Carabina de Ambrosio se veian esos efectos especiales tan chafas. Un momento verdaderamente memorable, Ja.

24.2.04

Ayer por la noche fui a ver un pelicula llamada Fudoh, la nueva generacion

Dicha pelicula esta dirigida por un japones de apellido Miike, que segun tengo entendido ya es todo un director de culto.

La verdad es que hacer una pelicula con los siguientes elementos, merece al menos un aplauso:

1) Mafiosos japoneses con trajes que le darian pena a Luis de Alba
2) Sables japoneses
3) 4 desnudos gratuitos
4) Una mujer cuya arma mortal es tirar dardos envenenados con una cervatana desde su vagina
5) Esa misma mujer que en realidad no lo es, sino que es un hermafrodita que termina tirandose a la maestra de ingles
6) La maestra de ingles, que tiene un tatuaje termo sensible en la espalda (pretexto de uno de los desnudos gratuitos)
7) Un guey enorme al que le explota la moto y regresa para el final de la pelicula en una version de robochota digna de Andres Bustamante
8) Como 1000 litros de agua de jamaica
9) Y dos viejitos que podrian ser los polivoces como los antiguos y venerados jefes de la mafia local

Una joyita

Ya tengo mi boleto para ver Ichi el asesino del mismo director. Oh Si!

23.2.04

El sabado vi por segunda vez el almuerzo desnudo, desconozco si Cronenberg hizo es una buena adaptacion del libro de Burroughs o no, pero es una pelicula notable.

La primera vez que la vi, fue en el cine club de ciencias, tenia mal sonido y mal subtitulaje, situacion que consiguio que una muy criptica pelicula se convirtiera en mas criptica aun.

Ahora que la vi en la comodidad de mi laptop y con sonido directo a mis oidos, mi comprension fue notoria.

Entendi que se trata de una clara apologia al uso de las drogas y el escribir, pero relatada como el viaje mismo, donde la realidad y la literatura se funden en la busqueda del high literario.

High literario que llega en el momento real en que la vida, las drogas y la literatura se mezclan en la escena final de William Tell.

En fin, definitivamente una de mis peliculas favoritas.

Y como digera William:

Kill all rational thought.
El fin de semana en frases:

-Que suave esta esta pielecita de aqui
-Es que nunca ha lavado trastes


-Preferirias mi mano izquierda o la derecha
-La izquierda
-No te importa que no sepa escribir
-Quien te dijo que la quiero para escribir


-Entonces la pelicula se acaba cuando la gorda canta?
-No, ese es el beisbol
(Se termino cuando la gorda termino de cantar)


-Que se saco el segundo lugar
-No es cierto
-No es cierto?
-No, te choreo
(cara de ardido de el y carcajada de mi parte)

19.2.04

Finalmente tengo un rato amplio para poder debrayar a gusto.

Parte del motivo por el cual no me he sentado a escribir tanto como hubiera yo querido, es que no tengo tanto tiempo de ocio en el laboratorio como dice el subtitulo del blog. De algun modo me he encontrado maneras de ocuparme. No necesariamente las mas productivas, pero suficientes como para mantenerme lejos de la silla y sin un tema particular.

El dia de ayer fue el cumpleaños del rulitos. De los rulitos ya solo quedan las memorias y las fotos que su madre dice guarda celosamente en ocasion de todos sus cumpleaños.

Entre los asistentes sobra decir que la mayoria eran medicos. Patologo, Oftalmologa, Otorrinolaringologo (como 3), y varios medicos generales que han preferido el camino de la ciencia. Ademas de la siempre embellecedora presencia de la Biologa ultracool y seductora, Mariana.

La parte mas algida de la platica, si es que se puede pensar que era algida, fue la discusion de un articulo y una carta en respuesta a dicho articulo, que apareceron en The Lancet hace como un mes.

The Lancet es una revista medica de muy alto impacto, donde se publican muchos avances tanto en politicas de salud, terapias y ensayos clinicos controlados, entre otras cosas.

El articulo en cuestion estaba firmado por Julio Frenk como autor principal y trataba acerca de las reformas que el sistema de salud mexicano ha tenido a traves del tiempo, pasando por la creacion del ISSSTE y del IMSS, luego por la creacion de los Institutos Nacionales de Salud, y finalmente ampliandose con el seguro popular de salud. El enfoque del articulo era que las reformas de salud en Mexico podrian servir de modelo para el sistema de salud de otros paises en desarrollo. Un articulo descriptivo del sistema a grandes rasgos, pero muy triunfalista en su lectura desde mi punto de vista.

La carta en respuesta a dicho articulo, incluia datos que reportaban que aun cuando Julio Frenk y sus cuates se vanagloriaban del sistema, la educacion medica y el sistema de residencias en el pais dejaba mucho que desear. Al parecer dicha carta provoco la molestia de muchas autoridades de salud en el pais. Sobretodo aquellas que creen que el sistema de residencias es practicamente perfecto y la unica manera real de conseguir medicos capacitados en este pais.

Mas que otra cosa, me alegro saber que todos mis amigos estuvieran leidos al respecto.

Aqui esta el articulo del lancet Articulo de Julio Frenk

Y aqui la carta en cuestion La carta

Ambos estan en pdf. Y se tendran que suscribir para poder accesar, pero si les interesa saber que dice el secretario de Salud del pais alla afuera, vale la pena.

18.2.04

En 1982 el personaje que se nos fue el dia de hoy dijo:

Defendere el peso como un perro.

Sera que ahora muerto el perro se acabo la rabia?

La politica me ha interesado on and off durante los ultimos 15 años or so. Con un pico maximo durante las epoca previa a las elecciones en que Zedillo llego a la presidencia despues de que se escabecharan a Colosio en Loma Taurinas. Pero como en la musica, siempre me he sentido que llego tarde.

Llegue tarde a U2, llegue tarde a Pink Floyd, llegue tarde a ... you name it. Al unico que no llegue tarde fue a Nirvana. En fin continuando con la politica. Llegue tarde al fraude del 88, llegue tarde a la caida de la bolsa, llegue tarde al momento en que se prometio la defensa del peso como un perro.

Hoy que se murio uno mas de los tiranos que bajo la dictadura perfecta gobernaron este pais por mas de 70 años, el pais no avanza. Se ha muerto el perro pero la rabia no termina.

Las religiones que inician a sus adeptos a muy tempranas edades, logran instaurarse en la mente de tal modo, que abandonar las doctrinas aprendidas es extremadamente dificil.

Quiza lo que ha sucedido es que a pesar de descubrir que dios no existe, que la epoca de la dinastia de Pri ya se termino, seguimos incapaces de liberarnos de todas esas doctrinas antiguas de poder.

Es este un llamado para terminar de una vez por todas con la rabia...

16.2.04

Hace mucho tiempo, se sostuvo un debate en una casa en Cuernavaca.

Acerca de la ciencia.

Yo sostenia que la ciencia debia ser pura, que no tendria porque serlo de otra manera, dado que los hechos son verificables por todos, no solo por unos cuantos.

Mas alla de las fallas de este planteamiento (lease muchas cosas demostradas cientificamente, solo pueden ser entendidas por iniciados, por lo que la parte en la que todos pueden entender no es necesariamente cierta), mi idea central era que la ciencia debia estar lejos del egoismo, la envidia, el odio, y tantas y tantas otras pasiones humanas, dado que al final era la realidad objetiva la ultima juez de todas las cosas.

De cierto modo este pensamiento mio ha ido cambiando, la ciencia siempre sera imperfecta, simplemente porque la hacemos los humanos, y estara por siempre llena de nuestras virtudes y defectos.

Lo extraño de la situacion, es que cuando empeze a hablar de la iluminacion el otro dia que estaba verdaderamente torpe, pensaba que ciertos caminos a la iluminacion quiza, pudieran estar libres de ese componente humano, pero la realidad es que no.

Hace mucho tiempo conoci a una persona que hacia meditacion en la escuela fundada por una muy famosa Gurumai o algo asi, resulta que el changarro (Ashram) donde iba a meditar, cobraba una cuota de recuperacion, lo cual no es tan grave, lo grave es que ademas vendia tapetitos que facilitan el almacenamiento de energia positiva acumulada durante la meditacion, facilitando el avance hacia estados mas elevados. Desconozco si la Gurumai sabia de estas practicas o no, pero de cualquier modo me parecio una tomada de pelo.

Ahora bien, siempre he tenido claro que el poder corrompe, o al menos distorciona la percepcion de la realidad. Por lo que no me extraña que en un sitio donde hay varios lideres espirituales, ninguno pueda ceder su lugar, y emerjan los conflictos; como si la iluminacion fuera lider-dependiente...

El caso es que la unica lucha verdadera en el camino hacia la iluminacion, es con uno mismo. Nadie fuera de uno tiene el poder de juzgar el self y las acciones propias. Ya sea en la ciencia o en la iluminacion.

13.2.04

El resultado final de la trivia Cinemex:

Tarjeta Azul.

Precio de cada entrada: 7 pesos de aqui a fin de año.

12.2.04

Pensamientos al azar:

No importa si le pones un sitema de audio de 10 000 pesos a tu vocho, sigue siendo un vocho.

Si hiciera un juego de video para la ciudad de mexico, el objetivo seria terminar uno por uno, con cada viene-viene de la ciudad.

Nunca he dicho nada tan seriamente como cuando me estoy riendo.

El viaje al congreso internacional de inmunologia sale como en 1500 dlls. Amenzan con darme solo 4000 pesos, la beca que me dan es como de 9000. No me salen las cuentas.

Mi jefe ya se llevo la segunda vuelta del manuscrito.

Y sigue la mata dando...

11.2.04

Hoy eatoy particularmente torpe (vease la a en lugar de s en estoy).

Asi que hoy no voy a hacer proof-typing de lo que escriba.

Desde hace mucho tiempo tengo ganas de postear al respecto de la iluminacion y la busqueda de la divinidad.

El tema, junto con muchos otros (sexo, amor, poder, drogas, etc.) em apasiona, pero me apasiona no por lo que dice del tema en si, sino por lo que dice del ser humano.

Podria decir que uno de los temas que mas me apasiona es la naturaleza humana. Que somos?

Bueno, entrando de lleno en el tema.

Resulta que en los ultimos tiempos he escuchado a dos personas involucradas en la busqueda de la espiritualidad por medio de la meditacion.

Cada la meditacion como muchas otras practicas (cada la meditacion, donde esta mi mente!!), esta rodeada por una ceremonia. El objetivo de la ceremonia, es llevar al individuo por un camino mas facil hacia el punto final o el objetivo final de la meditacion misma.

En este momento me doy cuanta que los Dioses estan todos en mi contra, y que mi torpeza se aproxima a la torpeza infinita. Los Dioses no quieren que revele el verdadero camino hacia la iluminacion (yeah! right). El punto es que estoy muy pero muy torpe, aun como para seguir posteando...

Luego regreso al tema.

10.2.04

9.2.04

El fin de semana se paso en una nube de reven, alcohol y otras substancias, de tal modo que me vi imposibilitado para poner la tarea tal y como lo habia dicho el viernes.

Pero aqui estoy, lunes, realizandole los cambios pertinentes al manuscrito que mi jefe finalmente me entrego corregido el viernes.

Ahora abien la tarea:

Son dos preguntas, una me parecia demasiado poco.

1) Como separar 6 pelotas (dos amarillas, dos rojas y dos azules), por color, sin verlas, utilizando cosas que se encuentran en una casa comun y corriente.

2) Cual es la mejor excusa (razon) para justificar un chupeton.

6.2.04

Hubieron varias respuestas repetidas, hubieron respuestas unicas, hubo participacion extra mail (lease el caballo negro en su pagina). Hubo los que prometieron participar y no lo hicieron, en fin, la primera tarea fue un exito, como comprobaran todos los que recibieron todas las participaciones por correo.

Y ahora las 20 maneras de secuestrar un avion con unas pinzas para enchinar las pesta?as (en ningun orden en especial)
(aparecen con el numero con el que fueron enviadas en los respectivos mails)

4- French kiss the pilot, suck out his tongue and get it trapped in the curler. I'll be damned if he doesnt fly wherever you ask him to. (this may or may not work with nipples as well)

7- Meterse a hurtadillas al aeropuerto de noche, subirse a un avion "estacionado" y usar la pinza para arrancarlo (esto es si necesita alguna llave o algo asi, jajaja)

11- Amenazar al CEO de la cia aerea con la pinza en el ojo (como a la azafata(NOTA: a esta azafata le sacaban el ojo)) y dirigir el vuelo desde ahi.

3. Tortura china: agarras a la azafata m?s cercana de un jal?n y le pellizcas la oreja con las pinzas lo m?s fuerte que puedas. Los gritos de la mujer ser?n intensos y de ah? te agarras para decirles que o hacen lo que t? quieres o la tortura va a ser peor y a todos les toca.

4. Entras a la cabina tras una carrera brutal de la que nadie te puede detener. Una vez adentro, atoras la puerta con las pinzas para que nadie pueda entrar. El avi?n ya es tuyo.

5. esto es surrealista: salirse al patio de la casa con unas pinzas, esperar a que pase un avi?n, y atraparlo entre las pinzas (cerrando el ojo izquierdo).

4. amenazar a todos con enchinarles las pesta?as si alguien se mueve un cent?metro, luego de avisarles que el avi?n acaba de ser secuestrado.

1. Primero hay que hacer labor de background difundiendo un rumor en el
internet acerca de un nuevo terrorista muy peligroso. El chiste es crear
expectativa y duda ya que nadie lo ha visto nunca y es despiadado y sangriento
y el personalmente planea hacer el pr?ximo atentado a?reo vs los EU.
Lo ?nico que se sabe de ?l es que tiene unas prominentes pesta?as, chinas
chinas y largas largas que acompa?an una mirada enferma y cruel.
Una vez difundido ese rumor basta con dar uso al enchinador de pesta?as hasta
lograr un Terrorista-desconocido look e infundir p?nico en cualquier vuelo.

4. Secuestrar al piloto una noche antes del vuelo. Contratar a Tony Kamo el
hipnotizador para que en un trance hipn?tico ordene al piloto que al ver las
pinzas para pesta?as su ?nica misi?n sea llevar el avi?n a Cuba.

7. (esta idea me la dio un amigo bien clavado, e inteligente, por no decir
nerd, pero esta buena). Priemro hay que conseguir una caja roja de cart?n y un
bote de pringles. Luego hay que deshacer finito finito la caja y meterla dentro
del bote pringles. Aseg?n me dice, si calentamos constantemente la lata, los
pigmentos rojos desprenderan nitratos haciendo ese dispositivo una bomba
potencial. Ahora ?que donde entra el enchinador de pesta?as? Pues para prender
el lanzallamas con el que se va a calentar el tubo. Fino ?no?

2) Caso particular, el Jet privado de Michael Jackson, mientras el cantante duermo su siesta
de costumbre, se le quita el maquillaje y se le vuelve a maquillar (utilizando las pinzas) haciendo
que se vea como lo que es UN NEGRO, cuando despierta se le presta un espejo y se le recuerda que a
su llegada estara toda la prensa internacional, tambien se le recuerda que tarda 3 hrs en volverse a maquillar

3) Usar la pinza como rompe huevos

6) Desdoblar la pinza y usarla para sacar el corazon (esta ultima tambien se puede llevar a
cabo con una cuchara, implemento tambien usado para enchinar las pesta?as)

7) Lanzar la pinza como estrella ninja directo a la traquea (nota se requieren varias pinzas)

18) Llevar una pinza y al pasar por el detector de metales distraer a los guardias de la pistola en lugar
de la segunda bateria de la laptop

Estas fueron las mas repetidas (en distintas versiones):

10) Intercambiar los colchones plasticos por explosivos plasticos

3. entrar al ba?o y despedorrar las pinzas hasta lograr tener varios objetos punzocortantes, y con esos amenazar a las sobrecargo y luego al piloto.

9) Llenar los colchones con alguna toxina estilo curare que fuera rapidamente absorbida por el lagrimal
presentarse como maquillista y hacer maravillas con la apariencia de todos y todas las presentes
(llevar el antidoto en lapiz labial)

13- Enchinas esas endemoniadas pesta?as que dios te dio, te pones sexy y seduces al piloto.

Faltan 1 para completar las 20:

La del Caballo Negro

Gracias por participar

La tarea de los siguientes quince dias la pongo ma?ana


20 maneras de secuestrar un avion con unas pinzas para enchinar las pestañas

Las mias primero:

No llegue a 20, me quede en 12.

1) En un vuelo transcontinental o de suficiente largo, trabar las puertas de los baños con las pinzas, envenenar la comida con una toxina que produce diarrea y vomito intenso, ofrecer el antidoto a cambio del control del avion.

2) Atorar las pinzas al gancho de la salida de emergencia, amenazar con que la puerta se abrira y se perdera la presion de la cabina y todos moriremos, si se sueltan las pinzas.

3) Enchinarle las pestañas a una mujer que seduce al piloto.

4) Utilizar unas pinzas afiladas como el mas vulgar y convencional de los cuchillos.

5) Utilizar las pinzas como resortera de alto poder atandole un elastico en cada uno de los extremos.

6) Sustituir las gomas por un explosivo plastico de alto poder, pegar las pinzas al vidrio, atar la pata de la pinza a un hilo, caminar hasta la cabina del piloto. Cualquier problema, jalas el hilo y esa parte del avion explota.

7) Poner veneno en las pinzas y utilizarlas para esparcir el veneno.

8) Separar los dos brazos de las pinzas, amarrar un extremo de la agujeta a cada uno de ellos, utilizar los brazos como palanca para ahorcar gente.

9) Buscar un vuelo con bebes a bordo, ganarse la confianza de la madre, ofrecerse a cambiar el pañal. Con el niño desnudo, sujetar los genitales con las pinzas y amenazar con castrarlo si no se cumplen tus demandas.

10) Conectado a la pila de tu laptop como un aparato para dar descargas electricas.

11) Amarrado a la punta de una agujeta como si fuese un latigo.

12) Levantarse a la mitad del vuelo sacar las pinzas para enchinar las pestañas y gritar: "Tengo unas pinzas para enchinar el pelo y no tengo miedo de usarlas, asi que secuestro este avion en nombre del Verde"

No se me ocurrieron ningunas otras.

Para evitar contaminaciones, plagios y cosas similares, no he leido las tareas, asi que ahorita las leo, pongo las 20 mejores o lo que resulte y a vuelta de correo les mando las demas.
Voy a poner las tareas como a eso de las 2 pm

5.2.04

Hoy me iba a aventar todo un post acerca de los caminos hacia la iluminacion y la busqueda de la espiritualidad. Pero estoy muerto de cansancio asi que sera otro dia.

Hoy es el ultimo dia para enviar tareas.

Agradezco a los que ya las han enviado.

Espero a los demas.

Mañana las 20 mejores y a vuelta de correo recibiran todas las respuestas posibles.

Ademas de otra tarea...

PD. El 5 de Febrero en general me ha sido benevolente a traves del tiempo.....

4.2.04

Ok, no me he sentado a escribir.

Se que los ultimos posts han estado bastante dramaticos y de hueva en cuanto a mi situacion en el laboratorio, asi que para no perder la costumbre seguire en esa dinamica, Ja!.

Me entere que una de las ponencias orales en los talleres del Congreso Nacional de Inmunologia, proximo a realizarse en la ciudad de Oaxaca los dias 7 al 11 de Marzo, me toca a mi.

La verdad es que estaba yo muy emocionado, pues hay algunos invitados internacionales, y algunos asistentes son los que espero en algun momento se vuelvan colegas, asi que ir a presentar mi trabajo si me late.

El dia de ayer, la coordinadora del taller en el que me toca exponer vino al laboratorio. Le pregunte si ella habia sido la encargada de seleccionar los trabajos que se presentarian durante ese taller (lo que hubiera sido un honor). Me contesto que no, y que de hecho estaba muy molesta con esa situacion dado que le daba la impresion que las ponencias terminaban siendo trabajos de "los cuates" del encargado del congreso. Dado que mi jefe es el tesorero de la sociedad, pues surgieron mis dudas. Chale, me molestaria enterarme que mi trabajo fue seleccionado por un amiguismo y no por su calidad cientifica. Sobretodo porque todos los trabajos enviados por mi laboratorio fueron seleccionados para ser presentados de manera oral.

Por otro lado, me entere que aun cuando la seleccion no la hicieron los encargados de los distintos talleres, si hubo personas lejanas a la organizacion trabajando sobre la eleccion de los trabajos a ser presentados.

Quien sabe. De cualqueir manera habra que preparar una buena presentacion.

Mientras tanto, mi jefe finalmente se llevo el manuscrito para leerlo el dia de ayer, y me dijo que queria platicar conmigo el dia de hoy por la mañana. Como pueden ver por la hora de este post, la mañana ya fue, y mi jefe no se aparece aun. Lo unico que pido es que cuando se aparezca lo haga con el manuscrito corregido para poder seguir trabajando en el y enviarlo lo antes posible.

3.2.04

El dia de ayer tuve uno de esos momentos en los que me queda claro, muy claro que el mundo en el que existo yo, es irreal.

Ayer fue 2 de febrero, dia de la candelaria, fecha que los catolicos celebran como la conmemoracion del dia que Jesus (el de la biblia ese que acaba clavado) fue presentado en el templo.

Salia yo de casa de mi madre con rumbo a casa de Mariana para lanzarnos al cine a ver finalmente Lost in Translation (titulo mas que ironico, sobretodo cuando el titulo comercial en Mexico ha sido Perdidos en Tokio). El caso es que a escasas 3 o cuatro cuadras de casa de mi madre, el trafico peatonal se puso super intenso. Gente en todas las banquetas, en el camellon, en todos lados. Cabe aclarar que me acababa yo de despertar antes de salir a la calle, lo que le daba a todo el espectaculo un tono surreal muy extra?o. Cuando voltee a ver el trafico en sentido contrario, me di cuenta que no avanzaba y que se estaba apilando hasta comprender casi 5 cuadras. Fue justo en ese momento que entendi la imagen (lease, la parte de mi cerebro que seguia dormida, desperto). Todas las personas en la calle llevaban canastas, y de algunas de ellas asomaban patitas y manitas, hasta que finalmente vi la cara de uno de esos mu?ecos, y finalmente comprendi. Todas esas personas llevaban a sus ni?os dios a la iglesia para que los bendigan, supongo.

En ese momento entendi que las declaraciones, del achichincle del achichincle del parroco de la iglesia de san Perico de los Palotes, tienen un peso infinito sobre la conciencia colectiva de este pais.

Declaracion del achichincle del achichincle del parroco de la iglesia de san Perico de los Palotes:

"Todos los hombres y mujeres que se atrevan siquiera a pensar en el aborto, abominacion que el demonio deposito sobre esta tierra para burlarse de dios, seran emisarios de la maldad, pecadores irredentos que no hacen sino percudir y roer la unidad familiar sobre la que se cimbra el tejido social de esta gran nacion. Asi que ese son de la pildora del dia siguiente ni me lo toquen. La pildora del dia siguiente... pero claro que podemos esperar de una sociedad donde las mujeres menores de 15 a?os que no saben mas que abrir las piernas sin pensar en el pecado. Sin pensar que dios esta en todos y cada uno de los recovecos vaginales y que desde ahi vigila que se cumplan sus leyes. Sin pensar que cuando se toma la pildora del dia siguiente no se ha cometido uno, sino dos y quiza hasta tres pecados. El primero, el de fornicar (si, asi con todas sus letras), el segundo de buscar en el aborto el refugio a sus errores, y el tercero, y quiza el peor de todos, el ignorar la ley sagrada de dios. Que el gobierno corrompido hasta las raices por el narcotrafico, el trafico de influencias y el dolo, halla sucumbido a la tentacion del demonio, no es algo de lo que extra?arse, la corrupcion solo llama corrupcion. Pero ustedes, que aun estan libres de pecado, no cedan a las preciones de lucifer, del maligno, piensen en la salvacion de su alma, y no en la vida terrenal, que es solo una de las pruebas que dios nos pone a todos su hijos."

Este tipo de declaraciones equivale por si sola a otros que les gustan, 50,000 embarazos no deseados (me parece que me estoy viendo conservador).

Pero en fin, yo vivo en un mundo irreal.

2.2.04

Esta es la primera vez que blogger se traga mi post.

En fin, decia que mi manuscrito sigue esperando a mi jefe. Que mi jefe aun no llega. Que el fin de semana hubo fiesta y cine. Ambos bastante agusto.

El otro post que desaparecio en el cyberespacio quedara ahi para toda la eternidad.