12.6.05

Este blog se pone muy personal, again.

El contenido que a continuación disfrutará usted es de caracter ampliamente personal, por lo que recomiendo lo siguiente:

Saltarselo si usted busca el chiste fácil o el humor sarcástico de algunos otros blogs.
Leerlo si le interesa la experiencia humana y el profundizar en las sensaciones de un perfecto desconocido o conocido según sea el caso.

Una vez dicho todo lo anterior entremos en materia:

Desde hace cerca de 6 meses la convivencia con mi madre se ha vuelto mas complicada de lo que era antes. Y antes ya era complicada.

Los primeros episodios de diferencia de opinión se empezaron a dar con mi madre hace mucho tiempo cuando se presentó por primera vez el asunto de la vida sexual de un servidor. Yo queria quedarme a dormir en casa de mi novia y a mi madre no le parecía prudente. El problema es que en lugar de decirme que tenía un conflicto con la idea de que tuviera una vida sexual activa decía que le preocupaba que yo "no llegara a dormir". Sin embargo cuando no llegaba a dormir porque sentía que había bebido de mas en una fiesta o cuando tenía guardia en el hospital el que "no llegara a dormir" no le molestaba.

Bajo esta política de "me preocupa donde estás" ella decía que no le importaba que hiciera mientras que le avisara con tiempo. Pero hablarle por teléfono para avisar que no iba a llegar siempre era un show. Me contestaba con una voz muy poco amigable y en franco desacuerdo. Por ese motivo decidí ya no avisarle y las cosas se pusieron peor, llamadas a las 5 am a casa de mi novia y cosas por el estilo. Muy mala onda.

Tiempo después me fui a vivir a Ensenada un año y mas tarde otro año a Todos Santos. Sobra decir que durante esos tiempos no tenía que rendirle cuentas a nadie y la verdad es que siempre me he considerado alguien lo suficientemente preocupado por mi mismo como para mantener mis niveles de estupidez lo mas bajo posibles. En ese sentido siempre he sentido que mis padres hicieron un muy buen trabajo.

Sin embargo siento que mi madre no ha dejado ir lo suficiente.

Es importante mencionar aqui también que mis padres están divorciados. Se separaron cuando yo tenía 16 años. Los motivos son muy diversos y solo ellos los conocen a profundidad, sin embargo desde mi perspectiva algo que fue decisivo en el outcome del divorcio fue el hecho de que mi padre comenzó una nueva relación muy pronto después de separarse de mi madre.

Para mi madre esto fue una agresión directa contra su persona y la amargura generada por ese hecho le ha durado casi los 13 años posteriores.

El desgaste provocado por la amargura crónica de mi madre ha sido dificil de manejar. En algunas ocasiones nos pedía, a mi y a mis hermanos, que le detallaramos las salidas con mi padre, solo para ponerse peor al enterarse que la amiga de mi padre había ido con nosotros a X o Y lugar. Debo admitir que me tardé mucho tiempo en entender que no debía de contarle esas cosas a mi madre, pero vivía yo bajo la impresión de que ella lo podría manejar en su adultez y eso.

Ahora bien, esos son antecedentes lejanos, pero que siento yo tienen relación con los problemas actuales.

Para Diciembre del año pasado mi padre estaba en un pico alto de su vida y mi madre en uno no tan bueno. Mi hermana se había separado de su marido y tenía un nuevo novio situación que creo yo le pesó mucho a mi madre, y nuevamente cuando mi hermana no llegaba a dormir por quedarse en casa de su novio provocaba malestar en el hogar.

Además de esto mi hermano regresaba de un año en Argentina donde también había vivido sin responderle a nadie. El caldo de cultivo estaba espeso.

El año nuevo mi madre lo pasó sola, mal y de malas. Segun me contó mi hermana bebio mucho y se castigo a si misma por pensar que era una mala madre, en parte como consecuencia directa de una plática que había tenido conmigo respecto a la situación de mi hermana. Durante esa plática le comenté que había otras familias en las que las situaciones como la de mi hermana (que no llegara a dormir por quedarse con su novio) no eran motivo de conflicto y que yo creia que ella podia estar tranquila con el hecho de que mi hermana es una mujer responsable que sabe lo que hace. Me enteré a posteriori que mi madre interpreto esta plática como un reclamo directo y una declaración del tipo "las madres de mis amigos han sido mejores madres que tu". Nada mas lejos de lo que yo hubiera querido decir.

Desde entonces las cosas han estado tensas. Mi hermano regresó de Argentina y decidió no darle su teléfono celular a mi madre para evitar que lo localizarán en las noches, lo cual produce mucha angustia a mi madre, que nunca entendio que el tono que usaba en el teléfono y el doble discurso de "no me gusta que no llegues a dormir" pero solo "cuando te estas tirando a tu novia" no lograba nada bueno.

Cada vez me he vuelto mas intolerante con mi madre. Sus comentarios acerca del triste estado del universo y de como el mundo sería un mejor lugar si fusilaramos a todos los ladrones y cosas por el estilo no han ayudado tampoco mucho que digamos.

El día de hoy se ha tocado fondo.

Mi madre me pidio que no vaya a lavar ropa a su casa. Que no le interesa que yo vaya si no es bien y de buenas. Que ya no quiere que discutamos, que siente que la trato como su papá y que todo lo que ella dice esta mal por definición.

Yo por mi parte siento que me duele haberla visto tan mal durante tanto tiempo, que su visión totalitaria del mundo me molesta y que durante años se ha dedicado a quemar los puentes que la enlazan con las personas que en algun momento u otro no alcanzan sus expectativas.

No se como voy a empezar a lidiar con el hecho. Escribir todo este choro es parte del como supongo...

El caso es que de algún modo siento que debo sobreponerme a mi propia imagen de mi madre como totalitaria y absolutista, volver a darle el beneficio de la duda y bajarle a mi propia mamones pendeja.

Siento que estos últimos 6 meses han creado una brecha que no estaba ahi antes.

Me preocupa, en parte porque de verdad no veo claramente el camino y en parte porque si la remota posibilidad existe de que la ruptura sea muy muy grande no se qu hacer con ella.

Adoro a mi madre y creo que ha sido una gran madre, creo también que no ha aprendido a soltarnos, a sus hijos, y que siente que si nos deja ser libres por completo quiza decidamos no incluirla en nuestra vida. No lo se. Eso pienso en coasiones.

En fin... suficiente por el momento.

Por cierto, si llegaste hasta aca abajo, Muchas Felicidades.

1 comentario:

UWU dijo...

Pese a no ser un veterano en esto de los blogs y a no darle continuidad al mio por motivos tradicionales (hueva, etc.), debo decir que tu historia es muy personal y que bueno que tuviste las bolas de darnos a extraños al azar la oportunidad de leerla y conocerla.
No soy nadie para opinar, pero creo que el hecho de que estés preocupado por tu madre es en si el principio de la solución. Vaya usted, pues, a hacer lo que tenga que hacer, y sepa que un desconocido radicado en el viejo continente estará pendiente de lo que escribas a partir de hoy.

Un saludo viejo, y ánimo.