Despues de varios intentos, no se me ha ocurrido nada que postear, asi que regreso al rato a ver si la inspiracion ya llego.

No soy una victima, en mi historia no hay victimas.

El dia de ayer me lance en la noche a ver The rules of Attraction, a la que aun no entiendo porque no le pueden poner el titulo completo en español y le pusieron unicamente (Las reglas de la(lease esto no esta en el titulo)) Atraccion.

Para empezar el poster dice: De las perversas mentes que les trajeron Pulp Fiction. Lease, los distribuidores creemos que solo tu morbo te puede traer a ver esta pelicula. Nada acerca del libro de Ellis ni ninguna otra cosa, anyways.

La pelicula tiene muchas cosas rescatables, la primera es la cinematografia, que con exepcion de algunos close-ups muy forzados, hace un gran uso de la camara en rewind y de otras cosas. La historia en si, es la misma historia de la busqueda personal y de la pareja frustrada hasta la pared de enfrente, que termina en un simple nadie conoce a nadie nunca y asi es. La amistad no existe y cada quien es una isla y se joden. La ambientacion en el college americano promedio, le da un buen nivel.

El segundo punto simpatico de la movie es el ver a los personajes de series televisivas bonitas (Dawson´s creek, the wonder years), como adolescentes decadentes y en cierto modo perversos.

Existen ademas algunas actuaciones bastatnte simpaticas, el dealer y dick por citar un par, y la mama de dick(richard) que la neta se avienta una actuacion de 10.

Ambientada con una mezcla musical semi-ochentera, y con un ambiente francamente decadente, me parece una movie digna de irse a ver.

En una nota al margen, varias de las señoras de la mesa del Club aleman intentaron verla, pero como iban con el marido de una de ellas, como que se sintieron incomodas y se salieron antes de media hora.......Ja!

El factor de impacto del Immunology Letters es:

2001 Impact Factor: 2.01
2002 Impact Factor: 1.85

Para los que quieran saber que demonios es y de que sirve saber cual es el factor de impacto de un Journal en particular:
The Impact Factor

En el 2001 Immunology Letters quedo en el lugar 56 de 114 y en el 2002 quedo en el lugar 62 de 119 Journals de Inmunologia de acuerdo al factor de impacto.

Si la busqueda se hace de acuerdo al total de citas, Immunology Letters queda en el lugar 45 de 119. (2002)

Si la busqueda se hace por factor de impacto Immunology Letters queda en el lugar 1281 de 5876 revistas en total.


Conclusion no es el Journal mas chido de todos, pero tampoco le va tan mal....

Yo sigo muy, pero muy feliz!!!!!!!

PD. Para los que tenian la duda, la revista con el mas alto factor de impacto es:

Annual Review of Immunology

Hoy en la mañana recibi una gran noticia.

La revision que escribi acerca de Receptores Fc e Integrinas, fue aceptada sin modificaciones para publicarse en un journal que se llama Immunology Letters.

Este manuscrito es distinto al otro que se envio al JBC, dado que es una revision.

De cualquier manera estoy super contento, es mi primer articulo como primer autor, y la neta es que cuando lei el fax en el que decian que lo aceptaban tal cual estaba escrito, me costo trabajo no brincar de la emocion.

Que chido!!!!!!!!!!!!!!

Ojala que el otro manuscrito, el de mis resultados experimentales tambien sea aceptado asi..........Ojala.

El dia de ayer, despues de postear, la verdad es que no senti todo el alivio que pense que sentiria despues de desahogarme, sin embargo conforme fue avanzando el dia, y conforme ha ido avanzando el dia de hoy, la verdad es que si me siento mejor. Ademas de ello, el dia de hoy pude platicar con la tecnico de laboratorio, y el tener una oreja que escuche ayudo bastante tambien.

Mas alla de eso, he pensado en subir algunos de mis sueños a la red, no de los anhelos de vida, sino de los sueños que me soplo durante la noche, esto es, en primer lugar porque son muy entretenidos, y en segundo lugar porque son una parte de mi que me gusta mucho, y que me mantiene en contacto con esa imaginacion de muppet que dicen algunos que tengo. Asi que aqui esta el primer sueño, el de ayer en la noche:

Estaba yo con mi padre en un paraje desolado en algun sitio de España, se empezaba a hacer de noche y nos encontramos con una familia de 5 en un automovil descompuesto. mi padre queria platicar, pero yo tenia una rara sensacion de que algo no estaba bien, de que habia que irse de ese lugar antes de que cayera la noche. En el auto los hijos de dicha familia regañaban a sus papas por no haberse divorciado a tiempo. Mas tarde cambio de escena a un como Hotel-Hacienda, de los que tienen un patio central. La noche estaba (no se como describirlo) muy "negra". Pero yo no podia dormir. Sali a caminar y mientras caminaba por el patio de ese hotel, una viejita se me acerco para venderme galletas de chocolate, le dije que si queria una, y me hizo la advertencia de que eran de "masilla" o algo asi. Me fui con mi galleta de regreso al cuarto, me la empece a comer, era una GRAN galleta de chocolate, de repente todos los de la familia que estaban en el coche estaban en mi cuarto, querian de mi galleta, como si la galleta fuera especial, como si ellos lo supieran, les dije que fueran a comprarle a la viejita, les brillaron los ojos aun mas, que sabian, que habia en mi galleta, finalmente la mama de la familia (que se parece a una mujer que trabaja en otro laboratorio aqui en la UNAM) logro robarme un pedazo de galleta, la saboreo y finalmente entendi que todos querian mi galleta porque estaba hecha con hashish (como se aque se escriba)...en ese momento me desperte.....

En fin, me gusta sentarme a escribir en esta cosa....

Me he dado cuenta que mis posts tienen dos vertientes:

Una personal-laboral, y otra comico-magico-musical (cuidate Beto que aqui te va la competencia).

Aun cuando las dos son parte de lo que soy, falta la parte personal-personal, y supongo que no he escrito de ella por varias razones:

1) Mis amigos leen este blog (los de la vida real) (mis amigos ficticios lo escriben) (JA chiste esquizofrenico!), y a veces me cuesta trabajo explayarme.
2) Me siento con el firme proposito de escribir de mi vida, y a la segunda palabra que escribo ya se me ocurrio algo mas entretenido, experimental e interesante de escribir que lo que pueda haber tenido en mente en primer lugar.
3) La parte personal-personal de mi vida esta en un estado semi-patetico del que me cuesta trabajo hablar en general....

Pero bueno, hoy por la mañana tenia yo la intencion de platicar de esto con un par de amigas en Biomedicas (Es raro pensar en una señora de mas de 40 como amiga, pero en verdad aprecio a la tecnico de laboratorio de mi laboratorio (pequeño breviario cultural, evidentemente ella era una de esas dos)).

Simplemente no se dieron las condiciones, asi que yo todavia traigo dentro la necesidad de desahogarme, asi que lo que sigue es una muy seria advertencia:

EL TEXTO QUE SIGUE A CONTINUACION ES DE INDOLE ALTAMENTE PERSONAL, ESTO ES, ES MI OPINION DE MI MUNDO PERSONAL-PERSONAL, POR LO QUE PUEDE SER QUE SI ESTAS INVOLUCRADO TU PERSPECTIVA NO SEA LA MISMA QUE LA MIA, SI TIENES ALGUNA DIFERENCIA DE OPINION, SEAS QUIEN SEAS, TE INVITO A QUE LA PLATIQUES CONMIGO.

MAS ALLA DE ESTO, COMO TODO EN ESTE BLOG USTED Y SOLO USTED ES RESPONSABLE DE LEERLO, ASI QUE YA SABE (Ya se que a mas de uno esto mas que advertencia le va a sonar a invitacion, pero bueno):

Varias cosas han sucedido en los ultimos meses. La primera es que no me siento parte del laboratorio en el que estaba, esto ha sido algo que se ha ido desmoronando poco a poco, en un principio, me sentia parte del mismo, de su funcionamiento, mi proyecto tropezo con N numero de problemas, muchos de los cuales no fueron del agrado del jefe o de mis tutores, por lo que siento que la distancia que existia desde el principio (porque existia), unicamente se ha agrandado, y ahora que al parecer termine un ciclo con lo del articulo, en lugar de sentirme mas tranquilo, siento que no se como seguir dentro de ese laboratorio. Quiza estoy siendo un tanto cuanto dramatico, pero la verdad es que a ultimas fechas (los ultimos 3 o 4 meses), leer articulos con el tema de mi doctorado ya no me prende como antes, aun cuando la ciencia en general me sigue pareciendo muy chida. Me falta saber que demonios voy a hacer despues de que termine el doctorado, quiero hacer un post-doctorado, pero aun no se ni en que ni donde ni como , ni nada de nada, asi que quien sabe. Budismo, budismo y mas budismo.

En cuanto a lo otro que me ha estado molestando, es el asunto de Rocio.

La cosa esta asi: Hacia mucho tiempo que no conocia yo a una persona que me interesara tanto como ella, y la verdad es que durante el primer periodo en el que nos conocimos, el tiempo nos era muy benevolo (ella tenia las tardes mas o menos libres y estaba asistiendo a la UNAM, por lo que verla era facil), despues vinieron mis vacaciones, asi que podia yo verla aun cuando ella ya no tuviera que venir a la UNAM, y bueno, pues esta disponibilidad de tiempo me (nos) permitio conocerla(nos). Asi que la impresion inicial de una persona que vale mucho la pena sigue ahi.

El problema radica en lo siguiente:

Antes de conocer a Rocio, termine con dos relaciones, una con una niña super linda, de la que no me pude enamorar, y la otra, antes que esta ultima, con la que fue la persona a la que mas cercana he considerado a ser el amor de mi vida, pero una relacion que simplemente no supe manejar, y que finalmente entendi que nunca iba a poder manejar.

En esos terminos, yo basicamente habia estado saliendo con amigas, y en un plan de verdaderamente no pienso poner nada de mi parte en nada que se parezca a una relacion (esto no quiere decir que hubiera renunciado a encontrar una relacion, simplemente queria asegurar el hecho de que tuviera el potencial adecuado y que se pudiera trabajar), sino hasta que se sintiera lo adecuado.

En esos terminos conoci a Rocio. Es muy raro, y ya volvere a esto mas adelante, antes de platicar con ella, y aun despues de la primera platica, mi impresion era que la situacion iba a terminar en plan de conocidos y nada mas, pero despues de la 3a o 4a platica, y conforme se fue dando la historia, el potencial para una relacion estaba ahi.....supongo que mis opciones para Rocio fueron conocida o pareja, la opcion de amistad, no lo se.

Ahora bien, porque habria un problema con la amistad?, en realidad ninguno, y no deberia de haberlo, y sin embargo lo hay....

A la mitad de el irnos conociendo, Rocio me conto de su ex, un chavo que de acuerdo con ella, es el mejor novio que le podia recomendar a cualquiera, pero que habia ciertos detalles que la molestaban, que le parecian no estaban bien, pero que seguramente si ella le hechaba mas ganas, entonces podria hacer que la relacion funcionara. (Aqui, la situacion es que entiendo perfectamente ese sentimiento, lo tuve una inumerable cantidad de veces respecto a Claudia. Adoras a la persona, y quiza si solo haces ese extra esfuerzo....).

El caso es que el ex, no quita el dedo del renglon, y hasta donde yo entiendo no lo quitara, evento que tiene a Rocio en un estado de animacion suspendida emocional, en el cual, y con toda la razon del mundo, no quiere entrar en la dinamica de otra relacion.

Aqui es donde existe el problema, y donde no se como manejar(me) las cosas (sin albur):

Durante todo el tiempo que Rocio y yo convivimos intensamente, y es mas aun durante las 2 ultimas semanas en la que solo la he visto una vez, platicamos diario, tocamos muchos temas, etc, etc, etc. Pero para mi, eso no es algo que YO haga con mis amigas o amigos, mis amigos y amigas han surgido a traves de la circunstancia, esto es, por algun motivo convives en el mismo espacio tiempo mucho tiempo, y eventualmente terminas con amigos mediante el proceso de seleccion que se da en todas las relaciones humanas.

Rocio quiere seguir conociendome, ya lo dijo, y yo le creo, tambien me dijo que sabe que no esta lista-dispuesta a una relacion.

El punto es que no se que hacer, siento que si la integro a la fila de las amistades, simplemente la distancia terminara por convertirla efectivamente en eso, en solo una amiga. No se como podriamos conocernos mas, sin convivir activamente, no lo se. Pero el problema es que si sigo con la esperanza de que algun dia el asunto fructifique en algo mas, no se cuanto tiempo pueda mantener esta busqueda activa, y que el hecho de que las cosas no resulten como yo quisiera terminen por ser mas dañinas para mi....

No me gusta la idea de alejarme, pero siento que estoy en el borde del daño, en el sitio donde mas bien y por sanidad mental tendre que dejar que Rocio resuelva su vida sola, y yo en el inter la mia, y que se de entre nosotros una amistad con dinamica de amistad...........

En fin, pues tales son los hechos de lado personal-personal......................................................................Anyways.

Ayer finalmente quedo el manuscrito y mi jefe lo envio para su revision al JBC The Journal of Biological Chemistry, ahora solo queda esperar a ver que dicen los de la revista.

Ayer en la noche me ataco un pensamiento y venia armado hasta los dientes: Quiero una pareja que se quite la ropa para mi.

Yo se que puede parecer superficial, pero no lo es:

La primera parte, donde dice la palabra pareja, ahi esta la clave, una persona complice, alguien con quien compartir un poco de la vision del mundo, y a cambio recibir un poco de su vision del mundo, y en el inter crear un mundo....etc, etc, etc. La segunda parte, la segunda parte tiene que ver con la estetica del cuerpo femenino. Me encanta, no se si sean los genes dentro de mi, los genes egoistas que quieren seguir viviendo eternamente, o que cosa, lo unico que se, es que me gusta y mucho.

Entonces ese momento de complicidad en el que tu pareja se desnuda y te ofrece una vision de una belleza enorme, no se, simplemente me parece algo hermoso, y ayer fue justo la idea de ese momento de belleza que me asalto:

Quiero una pareja que se quite la ropa para mi......

All right then, one more time. Take it from the last chorus:

Llevo toda la semana revisando, ajustando y preparando el manuscrito. Ayer en la tarde habien quedado todas las revisiones, y unicamente faltaba generar las imagenes en archivos TIF (estaban en Power Point), y juntarlo todo en un archivo PDF.

Esa era la labor de mi jefe. Como a las 5 de la tarde le di toda la informacion y me fui a mi casa.

Como a las 10 pm abri mi correo y me encontre con que mi jefe no habia podido transformar las figuritas y no habia articulo aun (DAMN)

Total que hoy por la mañana ya transforme y deje listas las imagenes, mi jefe no ha llegado aun. Espero que este en su casa, lea su correo, le sirvan las figuritas, se arme el articulo en PDF y se pueda enviar el articulo hoy por la tarde.

Mas alla de mi aburrida y siempre tediosa vida en el laboratorio (Azotate por favor mi estimated), ayer me encontre al Mau online y entre el cotorreo y que si que que si y que si que no, platicamos de un gran amigo de la prepa al que se le trepo la aun-no-adquirida-fama. Esta es su historia:

Mi estimadisimo Fernando es guitarrista, ha tocado con Fratta, y con la HH Botellita de Jerez. En el inter vivio con la mujer de un productor nacional de fama internacional (la ex-mujer, sorry). El caso es que ahora vive con una escuincla que sale en la telera, y ya saco su afamado y siempre tan esperado primer disco:

La banda se llama Missil y eso es todo lo que se. Solia llamarse Algo de Luz o algo asi. El caso es que la neta no me gusta (Demasiado prefabricado, demasiado limpio, demasiado no se, no se escucha autentico, se escucha como que quieren que pegue y lo compres).

En fin, el caso es que desde hace como 3 o 4 años, ni el Mau ni yo hemos hablado con el. Esto es porque se le trepo lo mamon durisimo y se siente musico de la corte.

Mi sensacion en particular es la de: Mi estimado, nos conocemos desde la prepa, he comido en tu casa, comiste en la mia, bajale, bajale, bajale, a mi los musicos, los deportistas, los artistas, los lideres religiosos, y todas aquellas figuras del dominio publico me dan exactamente lo mismo.

NO CREO EN LA FAMA

Anyways........