El día de hoy es viernes, de esos que hay 52 cada año.
Luego entonces si vives en promedio 75 años habrás pasado por 3900 viernes en tu vida.
Pero aún no llegamos hasta allá, de los 12,954 dias de vida que llevo, apenas llevamos unos 1850 viernes (+/- 1)(menos de la mitad todavía)(y mas bien como un tercio si como yo tienes planes de vivir hasta los 110 años de edad).
De esos 1850 tenemos que restar unos 260 que no recuerdo simplemente porque antes de los 5 años de edad la palabra viernes prácticamente no tenía significado alguno.
Pero mas allá de hablar de todos los viernes, imagino aqui el título de una película: "Todos los viernes del universo", me interesa hablar de este viernes, el viernes #1850.
El viernes #1850 marca un final y un inicio, es una frontera. Estoy terminandome la última taza de café que me tomaré en este escritorio, mientras el escritorio es mio, puede ser que vuelva y tome tazas de café aqui, pero ya no será mi escritorio.
Pero el viernes #1850 no es importante porque algunas cosas dejan de ser, sino porque otras serán.
El viernes #1850 es importante porque mañana duermo en otro país, porque mañana duermo en brazos de la mujer que amo, porque mañana comienza la aventura del resto de la vida.
Pero cada viernes es una frontera, cada viernes comienza el resto de la vida (junto con el fin de semana) cada viernes.
Estoy con las sensaciones a flor de piel (quizá sea el café que me estoy tomando porque hoy no compre un pan dulce para acompañarlo) y conforme avanza el tiempo crece la sensación de vida, de emoción.
Intentamos compartamentalizarlo todo reflejando la naturaleza, los dias y las noches nos separan en unidades discretas de tiempo, siendo que el tiempo es continuo e indivisible. Y entonces llegan a su fin dos años de mi vida que se pueden definir no por el tiempo sino por la posición en el espacio. Mis 104 viernes en Londres (no todos en Londres, pero se entiende la idea).
Mi mente se pierde y no sabe que mas escribir, el caso es que hoy es el Viernes #1850 y como ya le hemos puesto nombre quedará para el recuerdo junto con todas las demás fechas de la memoria que se diluirán poco a poco en el mar de la eternidad pero que jamás dejarán de existir.
15.4.11
26.3.11
Deseo
Te escribo desde el fondo del deseo, hoy quiero que sepas que te deseo, quiero que sepas como te deseo, no estoy seguro de poder describir cuanto te deseo.
Te deseo al despertar, te deseo en sueños, te deseo un momento y al momento siguiente me encuentro deseandote una vez mas.
Te deseo cuando te veo y te deseo cuando no te veo, te deseo desnuda, te deseo en la cama, te deseo desde mucho tiempo antes de llegar a la cama.
Deseo explorarte, buscar lugares de ti que nadie sabe que existen, encontrar combinaciones ocultas para inflamarte de placer. Deseo que te pierdas en mi deseo, que te conviertas en deseo.
Deseo salir contigo y caminar sabiendo que al final de la caminata, al final del dia, al final de cualquier cosa que sea que estemos haciendo nos espera la piel, la saliva, el sudor y los gemidos.
Deseo que grites con cada contracción, que inundemos el ambiente con nuestros ruidos, que aumentemos el nivel de escandalo en el mundo, que las paredes nos regresen en un rebote tardío el sentir de nuestras gargantas.
Deseo tocarte solo un poco y esperar que ese ligero roce crezca y se convierta poco a poco en una inquietud, en una comezón, en una presencia que necesita ser atendida, y entonces tocarte un poco mas, buscando que cada momento en que hacemos contacto se extienda hasta ocupar todo el espacio que le pertenece.
Deseo verte a los ojos y que te sientas atravezada y poseida, verte y que sepas que mas adelante no hay nada excepto nosotros perdidos en nosotros mismos encontrando el camino, a fuerza de besos, de caricias, de penetraciones.
Deseo entrar en la habitación en la que te encuentras, cualquiera que esta sea y sin decir nada arrancarte la ropa, tomarte en un embate descarado, dejar que me posea el instinto absoluto de poseerte.
Deseo compartirte mi placer, entregarte cada gota de mi, cada pulsación, cada oleada.
Deseo desnudarte y observarte, que formes una imagen permanente en mis retinas, que tu cuerpo se convierta en el trasfondo de todas las imágenes subsecuentes, cerrar los ojos y que mi mente te recorra, abrir los ojos y que mis labios construyan en mi interior el mapa tridimensional de tu cuerpo.
Mariana, te amo, te deseo.
Te deseo al despertar, te deseo en sueños, te deseo un momento y al momento siguiente me encuentro deseandote una vez mas.
Te deseo cuando te veo y te deseo cuando no te veo, te deseo desnuda, te deseo en la cama, te deseo desde mucho tiempo antes de llegar a la cama.
Deseo explorarte, buscar lugares de ti que nadie sabe que existen, encontrar combinaciones ocultas para inflamarte de placer. Deseo que te pierdas en mi deseo, que te conviertas en deseo.
Deseo salir contigo y caminar sabiendo que al final de la caminata, al final del dia, al final de cualquier cosa que sea que estemos haciendo nos espera la piel, la saliva, el sudor y los gemidos.
Deseo que grites con cada contracción, que inundemos el ambiente con nuestros ruidos, que aumentemos el nivel de escandalo en el mundo, que las paredes nos regresen en un rebote tardío el sentir de nuestras gargantas.
Deseo tocarte solo un poco y esperar que ese ligero roce crezca y se convierta poco a poco en una inquietud, en una comezón, en una presencia que necesita ser atendida, y entonces tocarte un poco mas, buscando que cada momento en que hacemos contacto se extienda hasta ocupar todo el espacio que le pertenece.
Deseo verte a los ojos y que te sientas atravezada y poseida, verte y que sepas que mas adelante no hay nada excepto nosotros perdidos en nosotros mismos encontrando el camino, a fuerza de besos, de caricias, de penetraciones.
Deseo entrar en la habitación en la que te encuentras, cualquiera que esta sea y sin decir nada arrancarte la ropa, tomarte en un embate descarado, dejar que me posea el instinto absoluto de poseerte.
Deseo compartirte mi placer, entregarte cada gota de mi, cada pulsación, cada oleada.
Deseo desnudarte y observarte, que formes una imagen permanente en mis retinas, que tu cuerpo se convierta en el trasfondo de todas las imágenes subsecuentes, cerrar los ojos y que mi mente te recorra, abrir los ojos y que mis labios construyan en mi interior el mapa tridimensional de tu cuerpo.
Mariana, te amo, te deseo.
25.2.11
30
Hace unas semanas (si, lo sé no hay mucho texto por aqui (this blog), pero eso no es grave), como venía diciendo, hace unas semanas me perseguía una metáfora, una representación de la realidad de la que me estaba agarrando para explicarme a mi mismo mi sentir.
Y de eso va el título.
Nunca he corrido, como ejercicio pues, nunca recuerdo haber terminado las vueltas al campo durante las clases de educación física, y la única vez que fui a correr me sentí tan mal durante todo el resto del día que el mensaje quedó claro, correr y yo, nope.
Pero he hecho otros deportes, la actividad física me gusta, solo que correr no.
¿Por qué hago hincapie en esto? Porque la metáfora que me ha estado siguiendo es la del maratón y me parece simpático que la única que he podido encontrar hasta el momento que refleje la situación, y de manera rara, siento que verdaderamente me habla, a pesar de no correr nada.
Hace unas semanas faltaban días para que se cumplieran cuatro meses de haber conocido a Mariana, pero seguían faltando dos meses para que pudiera yo irme de aqui para estar juntos 24/7/365/hastaelfindeltiempo.
Y entonces pensé en el maratonista en el kilómetro 30, ha recorrido ya una distancia considerable, prácticamente nadie que no sea un maratonista corre 30 kilometros jamás en su vida, la gente normal habitualmente corre/camina 5 kilómetros. Pero no el maratonista, él lleva 30 kilómetros. Pero el problema no son los 30 kilómetros ya recorridos, sino los 12 que faltan por recorrer. 12 kilómetros encima de los 30 que ya corrió.
Y entonces pienso que debe ser en ese punto en donde se rompen la gran mayoría de los maratonistas, no lo sé, es algo que imagino, cuando sienten que ya han hecho un esfuerzo que debería serles recompenzado y no ven el propósito de seguir, sobretodo de seguir a través del dolor y del cansancio físico todavía los kilómetros faltantes.
Pero también vi otra cosa, el gusto real, no no, la sensación de triunfo y victoria total, la fortaleza que debe darle al maratonista atravesar todo ese dolor, todo ese cansancio y saber que la carrera nunca fue hecha para los 30 kilómetros, sin importar el valor o no de correr 30 kilómetros en un dia qualquiera.
Y también imagino al maratonista que se cuenta esa historia y que la puede ver en su mente y que regresa nuevamente a su estado mental normal, al sitio donde lo que queda por hacer es seguir corriendo, ahora con una calma distinta, con el conocimiento de que a pesar del dolor y del cansancio la meta va a ser suya.
Asi es como me sé en este momento, no solo la meta va a ser mía, sino que lo que hay en el triunfo de esa meta, en la fuerza de lograr lo que uno se propone, de poner todo el corazón en algo es suficiente para conseguirlo todo.
Gran parte de la fuerza en este maratón está en los ojos de Mariana, en nuestras risas compartidas, en los detalles y complicidades que se dan dia a dia, sin importar si estamos por momentos separados, sigue habiendo dolor en no estar desde este preciso instante a su lado, pero hay certeza total de que uno está con ella y de que ella está conmigo y que esto es parte del comienzo de algo que durará mas que todos los maratones del mundo y que será mas dulce que cualquiera de las victorias jamás disfrutadas.
Y de eso va el título.
Nunca he corrido, como ejercicio pues, nunca recuerdo haber terminado las vueltas al campo durante las clases de educación física, y la única vez que fui a correr me sentí tan mal durante todo el resto del día que el mensaje quedó claro, correr y yo, nope.
Pero he hecho otros deportes, la actividad física me gusta, solo que correr no.
¿Por qué hago hincapie en esto? Porque la metáfora que me ha estado siguiendo es la del maratón y me parece simpático que la única que he podido encontrar hasta el momento que refleje la situación, y de manera rara, siento que verdaderamente me habla, a pesar de no correr nada.
Hace unas semanas faltaban días para que se cumplieran cuatro meses de haber conocido a Mariana, pero seguían faltando dos meses para que pudiera yo irme de aqui para estar juntos 24/7/365/hastaelfindeltiempo.
Y entonces pensé en el maratonista en el kilómetro 30, ha recorrido ya una distancia considerable, prácticamente nadie que no sea un maratonista corre 30 kilometros jamás en su vida, la gente normal habitualmente corre/camina 5 kilómetros. Pero no el maratonista, él lleva 30 kilómetros. Pero el problema no son los 30 kilómetros ya recorridos, sino los 12 que faltan por recorrer. 12 kilómetros encima de los 30 que ya corrió.
Y entonces pienso que debe ser en ese punto en donde se rompen la gran mayoría de los maratonistas, no lo sé, es algo que imagino, cuando sienten que ya han hecho un esfuerzo que debería serles recompenzado y no ven el propósito de seguir, sobretodo de seguir a través del dolor y del cansancio físico todavía los kilómetros faltantes.
Pero también vi otra cosa, el gusto real, no no, la sensación de triunfo y victoria total, la fortaleza que debe darle al maratonista atravesar todo ese dolor, todo ese cansancio y saber que la carrera nunca fue hecha para los 30 kilómetros, sin importar el valor o no de correr 30 kilómetros en un dia qualquiera.
Y también imagino al maratonista que se cuenta esa historia y que la puede ver en su mente y que regresa nuevamente a su estado mental normal, al sitio donde lo que queda por hacer es seguir corriendo, ahora con una calma distinta, con el conocimiento de que a pesar del dolor y del cansancio la meta va a ser suya.
Asi es como me sé en este momento, no solo la meta va a ser mía, sino que lo que hay en el triunfo de esa meta, en la fuerza de lograr lo que uno se propone, de poner todo el corazón en algo es suficiente para conseguirlo todo.
Gran parte de la fuerza en este maratón está en los ojos de Mariana, en nuestras risas compartidas, en los detalles y complicidades que se dan dia a dia, sin importar si estamos por momentos separados, sigue habiendo dolor en no estar desde este preciso instante a su lado, pero hay certeza total de que uno está con ella y de que ella está conmigo y que esto es parte del comienzo de algo que durará mas que todos los maratones del mundo y que será mas dulce que cualquiera de las victorias jamás disfrutadas.
14.2.11
Creación
En contra del impulso destructivo está el de crear.
Por el momento mi espíritu crativo está dormido esperando el calor tardío de la primavera, no porque no sea posbile crear a mediados del invierno, sino porque quiero crear cosas a tu lado, de tal modo que se vuelvan nuestras.
Pero me voy a separar un poco de mi mismo para hablar de la creación en la época del tiempo libre. Nunca antes en la historia de la humanidad se han pintado tantos cuadros, creado tantos videos ni escrito tantos libros. Tengo la impresión que quizá la única forma creativa que ha sufrido en la época moderna es la escultura, los bustos griegos solo se ven bien en los museos.
Pero que sucede cuando se ahoga uno en un mar creativo, cual es el valor de la creación. ¿Que valor tiene esta fotogradía si la podemos hundir en un mar infinito de variaciones de la misma? ¿Que valor tiene una pieza de música si en su lugar pudieran escucharse cualquiera de los millones otros existentes? ¿Debemos pensar en volumen creativo, si un creador logra 1000 obras vale el doble que uno que solo crea 500?
Me pregunto esto mientras pienso en que nada de ello importa, aquellos que son perseguidos por sus pasiones creativas lo harán hasta desfallecer de hambre.
Asi pues escribimos porque no hay escapatoria, porque dejar de escribir simplemente no es una opción. No importa que nos disolvamos en el eterno de todas las palabras jamás dichas o escritas.
Por el momento mi espíritu crativo está dormido esperando el calor tardío de la primavera, no porque no sea posbile crear a mediados del invierno, sino porque quiero crear cosas a tu lado, de tal modo que se vuelvan nuestras.
Pero me voy a separar un poco de mi mismo para hablar de la creación en la época del tiempo libre. Nunca antes en la historia de la humanidad se han pintado tantos cuadros, creado tantos videos ni escrito tantos libros. Tengo la impresión que quizá la única forma creativa que ha sufrido en la época moderna es la escultura, los bustos griegos solo se ven bien en los museos.
Pero que sucede cuando se ahoga uno en un mar creativo, cual es el valor de la creación. ¿Que valor tiene esta fotogradía si la podemos hundir en un mar infinito de variaciones de la misma? ¿Que valor tiene una pieza de música si en su lugar pudieran escucharse cualquiera de los millones otros existentes? ¿Debemos pensar en volumen creativo, si un creador logra 1000 obras vale el doble que uno que solo crea 500?
Me pregunto esto mientras pienso en que nada de ello importa, aquellos que son perseguidos por sus pasiones creativas lo harán hasta desfallecer de hambre.
Asi pues escribimos porque no hay escapatoria, porque dejar de escribir simplemente no es una opción. No importa que nos disolvamos en el eterno de todas las palabras jamás dichas o escritas.
11.2.11
Destrucción y fealdad
Hay dias en que el mundo se pone particularmente candido en su descarada manera de mostrarte su mala cara.
El periodico gratuito del metro comienza el dia con la noticia de que dos hijas mataron a su padre por novecientos euros.
La noche anterior un documental cuenta que hay a quien le pagan 10 000 euros por visitar una discoteca una hora.
Los vómitos en la acera son un poco mas estrepitosos que de costumbre. La conferencia de la mañana cuenta de como fumar no solo es cancer, es infarto, EPOC, fibrosis, años pegado a un tanque de oxigeno con semanas en el hospital.
Y terminada la conferencia al menos dos asistentes tienen que salir a echarse su cigarrito.
En Egipto se arma la revuelta y todo el mundo arma la gran alharaca. Como si algo fuera a cambiar. Porque cuentan todos, el poder de las masas, la gente volcada a la calle, la revolución. ¿Y?. Las religiones siguen oprimiendo a la humanidad, la ceguera selectiva. Quisiera pensar en la última revolución que liberó a un pueblo. No se me ocurre ninguna.
Pero bueno, supongo que es justo en dias asi donde tiene uno que buscar la belleza en donde se deje encontrar, por ahi perdida y hacerla vivir en el yo.
El periodico gratuito del metro comienza el dia con la noticia de que dos hijas mataron a su padre por novecientos euros.
La noche anterior un documental cuenta que hay a quien le pagan 10 000 euros por visitar una discoteca una hora.
Los vómitos en la acera son un poco mas estrepitosos que de costumbre. La conferencia de la mañana cuenta de como fumar no solo es cancer, es infarto, EPOC, fibrosis, años pegado a un tanque de oxigeno con semanas en el hospital.
Y terminada la conferencia al menos dos asistentes tienen que salir a echarse su cigarrito.
En Egipto se arma la revuelta y todo el mundo arma la gran alharaca. Como si algo fuera a cambiar. Porque cuentan todos, el poder de las masas, la gente volcada a la calle, la revolución. ¿Y?. Las religiones siguen oprimiendo a la humanidad, la ceguera selectiva. Quisiera pensar en la última revolución que liberó a un pueblo. No se me ocurre ninguna.
Pero bueno, supongo que es justo en dias asi donde tiene uno que buscar la belleza en donde se deje encontrar, por ahi perdida y hacerla vivir en el yo.
8.2.11
El tiempo y la distancia
Mucho antes de empezar a escribir en este blog hubo una vida. Parte de esa vida fue jugar hockey, algunas veces en hielo, pero casi siempre en linea.
Gracias al hockey conocí a una banda de cuates con los que ya poco me llevo pero que fueron durante mas de dos años los amigos de los fines de semana, compañeros de muchas fiestas y además de todo fue gente a la que le tuve mucho pero mucho cariño y ahora a la distancia en el tiempo los recuerdo justo asi.
Me acabo de enterar que uno de ellos se ahogó en el mar. Hace probablemente mas de seis años que no lo veía, y quizá la última vez que nos vimos fue en algun evento social muy distante, en efusividad, de lo que fueron los tiempos del hockey.
Aun así me dolió enterarme de su muerte, las personas de nuestra edad no solemos andarnos muriendo.
El tiempo y la distancia son complicados:
Desde aqui un abrazo a ese yo que era en otros tiempos pues a ese yo se le murió un amigo.
Y un abrazo al yo de hoy que necesita que el tiempo se acelere y la maldita distancia se termine.
Gracias al hockey conocí a una banda de cuates con los que ya poco me llevo pero que fueron durante mas de dos años los amigos de los fines de semana, compañeros de muchas fiestas y además de todo fue gente a la que le tuve mucho pero mucho cariño y ahora a la distancia en el tiempo los recuerdo justo asi.
Me acabo de enterar que uno de ellos se ahogó en el mar. Hace probablemente mas de seis años que no lo veía, y quizá la última vez que nos vimos fue en algun evento social muy distante, en efusividad, de lo que fueron los tiempos del hockey.
Aun así me dolió enterarme de su muerte, las personas de nuestra edad no solemos andarnos muriendo.
El tiempo y la distancia son complicados:
Desde aqui un abrazo a ese yo que era en otros tiempos pues a ese yo se le murió un amigo.
Y un abrazo al yo de hoy que necesita que el tiempo se acelere y la maldita distancia se termine.
7.2.11
En una de esas simplemente no le da
Le pedimos a una estudiante que hiciera un pastel de chocolate. Consiguió una receta de pastel de chocolate y cocinó un pastel.
Y probamos todos el pastel y el pastel sabia a mango.
Y le preguntamos: ¿De que es tu pastel?
Y contestó: De chocolate
Y entonces le preguntamos: ¿Y no te sabe como a mango?
Y contestó: Si.
Y le preguntamos si no le parecía extraño que un pastel de chocolate supiera a mango.
Y contestó: Pues yo seguí la receta y la receta decía que era un pastel de chocolate.
¿Como le hacemos para que explore las demás posibilidades?
Y probamos todos el pastel y el pastel sabia a mango.
Y le preguntamos: ¿De que es tu pastel?
Y contestó: De chocolate
Y entonces le preguntamos: ¿Y no te sabe como a mango?
Y contestó: Si.
Y le preguntamos si no le parecía extraño que un pastel de chocolate supiera a mango.
Y contestó: Pues yo seguí la receta y la receta decía que era un pastel de chocolate.
¿Como le hacemos para que explore las demás posibilidades?
31.1.11
Instantes
Se abren y cierran los ojos.
Se gira la cabeza.
Se estira la mano.
Piel.
Mi voz.
Tu voz.
Caricias.
Besos.
Se cierran los ojos.
Dormir un poco mas.
Se abren los ojos.
Piel.
Saliva.
Nosotros.
Una eternidad hecha de instantes.
Se gira la cabeza.
Se estira la mano.
Piel.
Mi voz.
Tu voz.
Caricias.
Besos.
Se cierran los ojos.
Dormir un poco mas.
Se abren los ojos.
Piel.
Saliva.
Nosotros.
Una eternidad hecha de instantes.
25.1.11
Blandengue
Me acabo de tomar dos cervezas y vi una película que me pareció blandengue.
La ingestión de las cervezas comenzó justo con el inicio de la película, asi que podemos calcular que cada cerveza tenía 440 ml en su interior con un 4% de alcohol. Lo que significa 35.2 ml de alcohol en total. Divididos entre 86 minutos que duró la película tenemos entonces que eso es igual a beber 400 microlitros cada minuto.
Ahora me estoy comiendo un yogurth con granola.
El asunto es que estos números en la introducción sirven para ejemplificar una cosa: Soy un clavado.
El problema con ser un clavado es que no siempre es fácil relacionarse con el mundo y en particular he de hablar aqui con el mundo que cohabita en este domicilio donde tengo que seguir hasta que el 20 de abril termine mi estancia en el limbo y pueda acceder al paraiso de la vida con Mariana 24/7/365/forever.
Este lugar es una antigua casa, diseñada hace mas de 100 años y los co-locatarios son una pareja particularmente extraña. El es Ganés y ella Neozelandesa y mi impresión es que están juntos porque no tienen nada mejor que hacer.
El es músico y vive para tocar los tambores, nada mas le importa y no deja que ella cocine para él. Ella es maestra en una primaria y vive para mantener al novio que no deja porque tener algo es mejor que no tener nada.
En las noches él se queda viendo la televisión hasta las dos de la mañana.
Ella acaba de regresar de Nueva Zelandia de un viaje que duró un mes. Al dia siguiente no se vieron ni media hora.
Pero creo que peor que ser testigo de un mundo que no tiene futuro, es evadir las conversaciones que no hace sino recordarme que no hay nada mas aqui para mi.
Cuando bajé por mi segunda cerveza al refrigerador ella me comentó que acababa de invalidar su tarjeta de crédito pues había olvidado el número secreto y se le hizo fácil intentar hasta que se le acabaran las oportunidades. No tengo comentario alguno que hacer al respecto, me parece inconveniente para ella que se haya puesto en ese predicamento, pero la verdad es que no me importa en lo mas mínimo, no quiero hablar del tema, no me parece gracioso, no es algo sobre lo que quiera hablar. Y entonces abro mi lata de cerveza y regreso a seguir con mi película.
La película se llama Please Give. Blandengue, me gusta esa palabra que triste que la tenga que usar para una película. Esta es una de esas películas acerca de los conflictos yuppies de los yuppies en Nueva York que se aburren tanto de sus vidas que se ahogan en vasos con agua. Pero nada, nada hay dentro de la película, no hay substancia, no hay nada que no se haya dicho ya antes mil veces mejor.
Y entonces lo único que pienso es que la vida blandengue no es para mi y nunca lo será, ni en película siquiera.
Lo mio es la vida clavada.
La ingestión de las cervezas comenzó justo con el inicio de la película, asi que podemos calcular que cada cerveza tenía 440 ml en su interior con un 4% de alcohol. Lo que significa 35.2 ml de alcohol en total. Divididos entre 86 minutos que duró la película tenemos entonces que eso es igual a beber 400 microlitros cada minuto.
Ahora me estoy comiendo un yogurth con granola.
El asunto es que estos números en la introducción sirven para ejemplificar una cosa: Soy un clavado.
El problema con ser un clavado es que no siempre es fácil relacionarse con el mundo y en particular he de hablar aqui con el mundo que cohabita en este domicilio donde tengo que seguir hasta que el 20 de abril termine mi estancia en el limbo y pueda acceder al paraiso de la vida con Mariana 24/7/365/forever.
Este lugar es una antigua casa, diseñada hace mas de 100 años y los co-locatarios son una pareja particularmente extraña. El es Ganés y ella Neozelandesa y mi impresión es que están juntos porque no tienen nada mejor que hacer.
El es músico y vive para tocar los tambores, nada mas le importa y no deja que ella cocine para él. Ella es maestra en una primaria y vive para mantener al novio que no deja porque tener algo es mejor que no tener nada.
En las noches él se queda viendo la televisión hasta las dos de la mañana.
Ella acaba de regresar de Nueva Zelandia de un viaje que duró un mes. Al dia siguiente no se vieron ni media hora.
Pero creo que peor que ser testigo de un mundo que no tiene futuro, es evadir las conversaciones que no hace sino recordarme que no hay nada mas aqui para mi.
Cuando bajé por mi segunda cerveza al refrigerador ella me comentó que acababa de invalidar su tarjeta de crédito pues había olvidado el número secreto y se le hizo fácil intentar hasta que se le acabaran las oportunidades. No tengo comentario alguno que hacer al respecto, me parece inconveniente para ella que se haya puesto en ese predicamento, pero la verdad es que no me importa en lo mas mínimo, no quiero hablar del tema, no me parece gracioso, no es algo sobre lo que quiera hablar. Y entonces abro mi lata de cerveza y regreso a seguir con mi película.
La película se llama Please Give. Blandengue, me gusta esa palabra que triste que la tenga que usar para una película. Esta es una de esas películas acerca de los conflictos yuppies de los yuppies en Nueva York que se aburren tanto de sus vidas que se ahogan en vasos con agua. Pero nada, nada hay dentro de la película, no hay substancia, no hay nada que no se haya dicho ya antes mil veces mejor.
Y entonces lo único que pienso es que la vida blandengue no es para mi y nunca lo será, ni en película siquiera.
Lo mio es la vida clavada.
19.1.11
High and Low
Mientras escribo esto intento pensar, en la mejor manera de escribirlo. Digo esto porque el tema del post lleva dandome vueltas y vueltas en la cabeza, pero no sé bien a bien si vaya a poder salir como quiero (vamos siempre terminaría saliendo como quiero puesto que si me decidiera a borrar lo escrito hasta ahora, ustedes, que no nadie puesto que yo si, no sabrían jamas que escribí algo y no quedó como yo quería).
De regreso a las vías del tren del pensamiento que descarrilarse no es parte del post.
Londres no tiene ya nada para mi, dia a dia me despierto pensando en lo ingrato que es tener que venir al laboratorio, lo pinche que es tener que ir a conseguir comida al super y lo molesto que es cocinar en un sitio donde no se siente ningún placer. Me tengo que empujar todo el tiempo para hacer las cosas a las que ya me comprometí.
Mi verdadera vida pende de un hilo electrónico, mis momentos del día que valen la pena son los que me conectan en directo con Mariana. La interacción en twitter, el chat en gmail, los sms, los pokes en facebook, las conversaciones nocturnas y matutinas en Skype. Es a través de esas pequeñas ventanas tecnológicas que puedo respirar un poco.
El fin de semana que acaba de terminar tenía yo que escribir una propuesta de proyecto para un posible financiamiento de un trabajo en Barcelona, eso implica leer cosas nuevas, ordenar las ideas en un proyecto coherente, tener referencias que justifiquen las cosas que se enuncian en ella. Escribirlo fue posible porque Mariana estaba ahi, simplemente su presencia virtual fue suficiente para que mi mente pudiera enfocarse, y lo que pasa es que su ausencia me perturba, me impide estar tranquilo, me hace falta, mi organismo reclama algo de ella, de su maravillosa sonrisa, de su mirada. En realidad todo mi ser reclama a cada momento la presencia de Mariana, extraño el roce de su piel, el sonido de su risa, el brillo del sol en sus ojos, su mano en mi mano, las horas enteras pasadas desnudos bajo el nórdico.
Y bueno, hace unos dias justo platicabamos ella y yo de esto, del dolor de la ausencia, de los puntos bajos que se tocan cuando no hay la posibilidad inmediata de remediarlo todo con un beso.
Y lo que me queda claro es que a pesar de todo lo difícil que es esto, de lo descolorido de los dias lejos de Mariana, nunca cambiaría el hecho de haberla conocido, una y otra vez volvería a escoger enamorarme perdidamente de ella, enamorarme sin límites y sin barreras, entregarme todo, seguirla hasta el fin del mundo.
Y lo que pasa es que al igual que ciertas experiencias te cambian y ya nunca mas vuelves a ser la persona que eras antes, nunca mas seré la persona que puede vivir sin Mariana.
De regreso a las vías del tren del pensamiento que descarrilarse no es parte del post.
Londres no tiene ya nada para mi, dia a dia me despierto pensando en lo ingrato que es tener que venir al laboratorio, lo pinche que es tener que ir a conseguir comida al super y lo molesto que es cocinar en un sitio donde no se siente ningún placer. Me tengo que empujar todo el tiempo para hacer las cosas a las que ya me comprometí.
Mi verdadera vida pende de un hilo electrónico, mis momentos del día que valen la pena son los que me conectan en directo con Mariana. La interacción en twitter, el chat en gmail, los sms, los pokes en facebook, las conversaciones nocturnas y matutinas en Skype. Es a través de esas pequeñas ventanas tecnológicas que puedo respirar un poco.
El fin de semana que acaba de terminar tenía yo que escribir una propuesta de proyecto para un posible financiamiento de un trabajo en Barcelona, eso implica leer cosas nuevas, ordenar las ideas en un proyecto coherente, tener referencias que justifiquen las cosas que se enuncian en ella. Escribirlo fue posible porque Mariana estaba ahi, simplemente su presencia virtual fue suficiente para que mi mente pudiera enfocarse, y lo que pasa es que su ausencia me perturba, me impide estar tranquilo, me hace falta, mi organismo reclama algo de ella, de su maravillosa sonrisa, de su mirada. En realidad todo mi ser reclama a cada momento la presencia de Mariana, extraño el roce de su piel, el sonido de su risa, el brillo del sol en sus ojos, su mano en mi mano, las horas enteras pasadas desnudos bajo el nórdico.
Y bueno, hace unos dias justo platicabamos ella y yo de esto, del dolor de la ausencia, de los puntos bajos que se tocan cuando no hay la posibilidad inmediata de remediarlo todo con un beso.
Y lo que me queda claro es que a pesar de todo lo difícil que es esto, de lo descolorido de los dias lejos de Mariana, nunca cambiaría el hecho de haberla conocido, una y otra vez volvería a escoger enamorarme perdidamente de ella, enamorarme sin límites y sin barreras, entregarme todo, seguirla hasta el fin del mundo.
Y lo que pasa es que al igual que ciertas experiencias te cambian y ya nunca mas vuelves a ser la persona que eras antes, nunca mas seré la persona que puede vivir sin Mariana.
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