Reality check

Hay dias en que el título del post me queda claro desde antes de comenzar, de hecho eso es lo que sucede casi siempre, me siento a escribir y el título correcto ya está ahi. Hoy no es tan asi, pero aún asi me he forzado a escribir el título antes del post.

Ayer antes de meterme a bañar tenía claro un largo choro autoexplicativo de mis últimos días, una narración introspectiva, similar a la que se hace al platicarle a un amigo los eventos que te preocupan. Pero la computadora estaba apagada y para el momento que salí de la regadera, el impulso de venir a escribir se había diluido.

Llevo ya casi once meses en Francia, estoy sorprendido por mi capacidad de entender ya Francés, pero es raro, nunca pensé en que algún día diría cuando me preguntaran: ¿Y que idiomas hablas? yo contestaría, inglés, francés y español. El francés nunca fue parte de mis planes. De hecho al día de hoy aún me sorprende el contestar que si hablo francés. No es algo que haya asimilado del todo aún.

Pero no se, el francés es solo una de las cosas. Ahora después de casi once meses voy a llevar a cabo los experimentos que se planearon originalmente cuando llegué al lab. Ya estoy técnicamente preparado para poderlos realizar sin fallas. Lo cúal significa que se podrá resolver el camino a seguir antes de que me vaya a Japón. Pero tampoco es eso de lo que quería hablar ayer.

Quería hablar de expectativas. Las expectativas que en algún momento los padres y los conocidos ponen en uno, y que uno pone en los demás, epro sobretodo las expectativas que uno internaliza.

Algo super pinche de las sociedades occidentales es la creación de la culpa por omisión. Ya he hablado de ella. Todo lo que no hacemos que pudo haber sido bueno y que por lo tanto ahora es nuestra falta por no haberlo hecho. Patrañas.

La gran mayoría de las decisiones se toman con la mayor cantidad de información disponible al momento de elegir. Y es solo a través de esos datos que se puede juzgar la decisión. Sin embargo el análisis en retrospectiva permite el aprendizaje, y los puntos importantes deben ser tomados en cueta para la siguiente ocasión.

Regresando a las expectativas. A veces me gusta pensar que las únicas expectativas que cumplo son las mias, pero lo que sucede es que hay expectativas que no son mías, que son de otros y que de algún modo he internalizado y en particular la expectativa que me tiene jodido es la de la pareja, pero hay otras.

Hay días que en verdad no se que quiero de una pareja. Se que quiero complicidad, pero no se cuales son los términos de la misma. Se que quiero construir algo sólido y que dure, pero no se donde comenzar, ni como se decide. Es una especie de división moral entre el matrimonio arreglado y el romace holywoodense. Es posible convivir casi con cualquiera durante mucho tiempo en un mismo techo, pero también se quiere que haya estrellitas y cohetones. Blah! La realidad está por ahi a la mitad de todo eso, y aún no se como encontrarla.

La otra cosa que me tiene preocupado, es el futuro. El trabajo. Donde bucarlo, donde quiero vivir, que quiero del futuro. Y mientras que tengo todas las puertas abiertas para mi mismo en este momento. Lease podría vivir en casi cualquier lado, no se si debo buscar agresivamente un trabajo en x o en y lugar, porque aun no se cual es mi prioridad. De cierto modo siento que el trabajo como trabajo, como la idea de dedicarse incansablemente a una sola cosa sin espacio para todo lo demás que hay en el mundo, no me es suficiente. Se necesita mas. Se necesita mas.

De cierto modo en mis sueños quiero seguir dedicandome a lo que me dedico, en un lugar donde la playa tenga olas. Quizá la manera correcta de encontrar lo que busco es llegar primero al lugar donde según yo pienso encontrarlo y luego comenzar a buscar. A veces siento que en efecto la busqueda de dicho lugar es mas fácil en banda, en versión pareja, o en versión cuates.

Me gusta dedicarme a lo que hago aunque en ocasiones sea extremadamente frustrante, el problema no es siempre que sea frustrante o no, sino que además hay que en algún momento demostrar que todo eso conduce a algo. ¿Serían las cosas diferentes si todo lo pagase yo de mi dinero? ¿Acaso se necesita esa especie de presión para ser verdaderamente "productivo"? ¿Como funciona todo eso con respecto a las demás personas, o producen o se van? En ocasiones me fastidia tener todo eso dentro de mi cabeza. Preguntas y mas preguntas...