Mientras estaba trapeando mi casa para quitar el resto de lo que sea que se haya caido durante la fiesta y poder caminar descalzo sin mayor conflicto, me asalto un pensamiento bastante obscuro.

Todo comenzo mientras pensaba en que en algun momento no habia sido yo, sino Claudia quien habia trapeado el departamento. Y Claudia estaba alli, porque el fin de semana que viene que Juan va a hacer una comida por su cumpleaños, el mail que recibi tenia su direccion de correo entre los invitados. Lo que me puso a pensar en la conveniencia de ir o no ir, sobretodo pensando en que no me gustaria hacerla sentir mal con mi presencia, etc. Y fue justo mientras repensaba esto mientras trapeaba, que me senti egoista, me senti egoista trapeando el piso de mi departamento, me senti egoista porque solo yo decido cuando y como se trapea, o si se trapea o no, y que en algun momento si tengo una pareja mas estable, a la que le parezca que el piso debe trapearse cada semana (como pensaba Claudia), a mi me cuesta demasiado trabajo trapear algo que me parece que no necesita trapearse, pero que alguien mas cree que si. Ceder en una estupidez tan simple como tomarte 30 hora a la semana para trapear un piso que no lo necesita, o que si lo necesita, es algo que siento y se me cuesta trabajo. Egoistamente me gustaria trapear el piso cada vez que me parece que deberia ser, y no cuando alguien mas lo cree necesario.

Y justo eso es un punto algido de mi capacidad para amar, quiero llegar a ese punto, a trapear con la lengua solo porque ella me lo pide, me gustaria ser menos egoista, es dificil, pero espero mejorarlo...

Aun no se si ir o no el sabado, el lado egoista dice que si, que no importa, el lado no egoista piensa en Claudia y en no hacerla sentir mal, no se...quiza es muy tarde para pensar en Claudia de todos modos.....

Un momento de nostalgia patrocinado por pañuelos faciales kleenex...

PD Aun le voy a hablar a la niña hija del Fisico, pero de cierto modo me da pena, JA. El miercoles que vuelva a tener dinero...