Muero de ganas por enamorarme, enamorarme hasta perder el sentido, hasta no saber donde queda el cielo y donde queda el horizonte, enamorarme hasta no saber donde termina el mar y empiezan tus ojos.

Tengo ganas de perder toda logica de pensamiento, de ser incapaz de cualquier cosa que no seas tu. Quiero enamorarme y desear que no te vayas nunca, y desear no irme nunca, quiero enamorarme hasta que me duelan los huesos, quiero enamorarme perdidamente como solo los locos pueden enamorarse.

Quiero perder el entendimiento y arrojarme a la locura, quiero que tu piel sea el ultimo oasis, quiero desear cada momento un poco de tu saliva como el agua que necesito para seguir de pie, quiero perderme en tu espalda sin mapa y sin prisa. Quiero sentir que el corazon es incapaz de seguir en su lugar y que planea cambiarse de sitio con el estomago una y otra vez simplemente porque sonries.

Quiero despertar al dulce sonido de tu voz porque no hay ningun sonido mas dulce que ese. Quiero sentir que nada vale la pena sin ti, quiero saber que si te fueras lloraria lo suficiente para llenar el mar dos veces y quiero saber que no te vas.

QUIERO ENAMORARME COMO UN IDIOTA!

Quiero dejarlo todo por tu amor y encontrar en el un unico refugio. Quiero enamorarme como un adolescente, como un niño, como un anciano, como un dios, como un mortal. Simplemente quiero enamorarme perdidamente y tenerte como la unica brujula que vale la pena seguir.

Quiero enamorarme, eso es todo lo que quiero en este momento...

Mientras escribía el último capítulo de sargaso me dio la ligera impresión de que no tenía yo claro quien habia dicho que cosa en el capitulo anterior, pero la verdad es que me daba mucha hueva ir a checar el post antes de publicarlo. Es por esto que las cosas y los comentarios de Juan ahora salen de boca de Jorge y viceversa.

En el mas puro espíritu de Buñuel y su Obscuro objeto del deseo, las personalidades de Juan y de Jorge se mezclarán, cambiarán de una a otra escena, siempre al azar, dado que no pienso concentrarme en que esos dos personajes se encuentren separados. Sera simplemente otro detalle surrealista de mi opera prima.

Juan y Jorge en el automóvil, rumbo a la playa:

Juan: ¿Que piensas de la historia que conto la mujer esta?

Jorge: Que las drogas destruyen.

Juan: No ya en serio.

Jorge: ¿En serio?, que aunque pareciera que su historia esta salida de la imaginación de algún bloggero loco en el fondo siento que estaba diciendo la verdad.

Juan: Si, justo eso es lo que me preocupa.

Jorge: Lo único que no me cuadra es el asunto de que el seguro de vida estaba en a su nombre, y que la poliza no tiene mas de un año de antiguedad, pero supongo que la casualidad siempre puede hacer dos circunstancias coincidir sin mayor relación entre una y otra.

Juan: Pues habrá que ver que hay en la playa y que dice el forense.

La camará se detiene mientras el auto continua por la calle hasta desaparecer de vista detras de un edificio.

El automóvil se detiene en la playa.

A diferencia de la playa el dia de la primera muerte en esta ocasión hay muchas personas, el sol del pacífico desciende lentamente hacia el horizonte.

Juan: No se como espera el jefe que encontremos algo en este lugar con tanta gente.

Jorge: Yo me conformo con encontrar una mujer asoleandose topless, o mejor aun in the nude.

Juan: Ya te habías tardado en dejar escapar uno de tus comentarios clásicos.

Jorge: Ahora resulta que no te gusta ver mujeres desnudas.

Juan: Eso no tiene nada que ver, claro que me gusta, pero no creo que podamos hallar nada que ayude a resolver este problema entre las piernas de una mujer.

Jorge: (Practicamente murmurando) No tienes una idea cuantas cosas se pueden resolver entre las piernas de una mujer.

Juan: ¿Que?

Jorge: Nada, alla esta el bote semi-volteado.

Juan: Ok.

Juan y Jorge se alejan caminando hacia el bote. Mientras los vemos caminar de frente en el mar se ven a la distancia un par de niños jugando con las olas, justo cuando Jorge y Juan interrumpen la vista que la cámara tiene de los niños se escucha un grito agudo que los hace voltear y comenzar a correr inmediatamente hacia el agua.

Han pasado unos 4 meses desde que recibi el anuncio de mi jefe diciendo que el articulo habia rebotado y que se necesitaba enviar una version revisada del manuscrito para que aceptaran publicarlo.

Hice los experimentos, hice las figuras, reedite el manuscrito y el dia de hoy fue reenviado a la revista para que nuevamente lo sometan a consideracion.

Ahora solo queda esperar.

Wish me luck!

The ultimate movie marathon

Approximately 370,000 motion pictures were made around the world from 1890 to 2002. If the entire universe of original film and video titles were played continuously the show would continue for 2,108 years.

Esta y muchisima mas información la puedes leer en:

http://www.sims.berkeley.edu/research/projects/how-much-info-2003/execsum.htm

El dia de hoy es mi 4to dia con gripa. La verdad es que parece que ya va de salida, pero aun asi todavia me siento bastante madreadon. De todos modos aprovechare un poco de la calma para seguir con Sargaso.

La escena empieza con Juan y con Jorge los dos tocando en la puerta de una oficina.

Despues de la 5a vez que tocan deciden intentar entrar pero la puerta esta cerrada por dentro.

Dada esta situacion se voltean para ver que hay un sillon relativamente pequeño en el que pueden sentarse muy pegaditos, dado que no hay otra opcion se sientan, cada uno con media pierna de fuera, se les ve francamente incomodos.

Juan: ¿A donde crees que haya ido?

Jorge: ¿Quien?

Juan: Como ¿quien?, Santa Clos

Jorge: Eh! (En franca burla de Juan)

Juan: Eres un pendejo

Jorge: No creo que haya ido a ningun lado, creo que esta alli dentro, pero creo que esta "ocupado" con la secretaria.

Juan: Y dale con las fantasias sexuales baratas. No todo aquel que tiene una secretaria se la tiene que tirar, asi no es como funciona el mundo real, tu mentecita atrofiada si, el mundo real no.

Jorge: Que nunca has escuchado ese cliche, por usar una de tus palabras favoritas, de que la vida imita al arte y viceversa. Luego entonces si puede existir en mi mentecita atrofiada, lease en el arte, puede estar sucediendo ahorita mismo.

Jorge: Es mas, vas a ver como se abre la puerta y sale la secretaria con alguna prenda de vestir mal acomodada o limpiandose la boca o algo asi.

Juan: Si seguro.

Jorge: Si sale la secretaria y se limpia la boca tu pagas las chelas el viernes.

Juan: Va.

Juan y Jorge se empujan un rato sobre el sillon sin llegar a nada mas que a un par de codazos innecesarios cuando se escucha la llave de la oficina.

Sale la secretaria limpiandose la boca.

Jorge: Ya vez, me debes las chelas.

Juan: Esta bien, pero eso no prueba nada de lo que tu supones estaba sucediendo a puerta cerrada.

Jorge: A estas alturas ya no me importa, me debes unas chelas y eso es mas que suficiente.

Entran los dos a la oficina.

En el escritorio al fondo de la oficina se encuentra Raymundo, de espaldas viendo hacia el ventanal que da al jardin.

Raymundo: La proxima vez que los cite a las 3:30 los quiero aqui a las 3:30, no a las 3:20 no a las 3:25, no a las 3:29, a las 3:30. Entendido.

Jorge voltando a ver a Juan: Si señor!

Juan: Si señor!

Raymundo: ¿Tienen alguna idea de lo que tenemos frente a nosotros?

Jorge en voz muy baja: Un par de lesbianas borrachas.

Juan suelta una leve carcajada.

Raymundo: ¿Que dijo Ramirez?

Jorge: Un asunto muy serio supongo señor, de otro modo no nos hubiera citado aqui o ¿si?

Raymundo: Si asi es, este asunto de la mujer desaparecida en la playa no nos hace ver bien a los ojos del mundo, hace sentir que nuestras playas no son seguras y este pueblo, asi de guajolotero como lo ven, vive de las playas, asi que tenemos que dejar claro de que se trata esto. Si se trata de algun problema con la fauna del lugar habra que limpiar la playa, o si se trata de algun otro tipo de problema tambien sera prudente resolverlo lo antes posible. Ya es imposible evitar que la prensa se entere, asi que mas bien habra que minimizar los daños. Quiero que se entienda muy bien, mientras mas rapidamente se resuelva esta situacion mas rapidamente se callan los periodistas y mas rapidamente se entera el mundo de que no solo nuestras playas son las mejores del mundo sino que también nuestro departamento de policia es eficiente y que el turista puede contar con unas vacaciones divertidas y seguras. ¿Esta esto claro?

Juan y Jorge al unisono: Si señor!

Raymundo: Muy bien, sugeriria que la primera visita que hagan el dia de hoy sea a la amiga de la mujer que desaparecio y despues dense una vuelta a la playa a ver si encuentran algo util ahi que se le pudiera haber escapado al forense.

Juan y Jorge mientras se retiran: Si señor!

Raymundo: Por cierto, el forense dijo que el reporte preliminar estaria listo mañana por la mañana, vengan a verme despues de que hayan hablado con el. A eso de las 12:00, entiendase ni a las 11:59 ni a las 12:01. Y diganle a mi secretaria que entre por favor.

Nunca pense que fuera tan fácil obtener la cifra del número de personas con la menor capacidad de percepción y análisis sobre la faz de la tierra.

59,422,689 idiotas pusieron al mas idiota de los idiotas sentado al lado del boton rojo otros 4 años.

Continuando con sargaso.

Zoom out from a sushi roll to a Japanese restaurant where two indidivuals converse. One of them takes the roll and eats it, starts to talk with his mouth full.

Jorge: Alguna vez te has preguntado a que sabra la carne humana.

Juan: No, pero seguro sabe a pollo.

Jorge: Carajo contigo, siempre al cliche barato. No en serio, tu crees que seamos apetitosos, dicen que los tigres una vez que han probado la carne humana no quieren comer ninguna otra cosa.

Juan: Cuentos para espantar turistas y pretextos para fomentar una actividad ilegal.

Jorge: Si, pero ese no es el punto, el punto es si el humano sabe bien o si será un gusto adquirido. Vamos, si al primer bocado quieres escupirlo, como cuando te tomas tu primera cerveza y no puedes entender como alguien le puede dar mas de dos tragos a esa madre, y ahi estas dos semanas después y no te puedes ni levantar del piso.

Juan: La verdad es que no me interesa saber si la carne de humano sabe bien o no.

Jorge: Que dificíl es sacarte tantito de opinión acerca del mundo, pero en fin. Cada quien.

Pausan para seguir comiendo unos segundos, y se acerca una mesera vestida de Geisha, pero se ve que es mas nativa que el maíz.

Mesera: ¿Todo bien? ¿Se les ofrece algo mas?

Jorge: Si, sabe que traigame otro cono de anguila. ¿Quieres otra cosa, tu? (Voltea a preguntarle a Juan)

Juan: No gracias, asi esta bien.

Jorge: ¿Oye, que opinas de lo del incidente en la playa?

Juan: Gente borracha que se mete al mar.

Jorge: Guey no mames, no estamos hablando de tus cuates, estamos hablando de la mujer que desaparecio a la mitad del mar a 20 metros de la playa frente a los ojos de su amiga.

Le traen su rollo a Jorge. (detalle de continuidad incluido a proposito para hacer la pelicula un poco mas guajolotera)

Juan: Gente borracha que se mete al mar. Además seguro eran amantes lesbianas y se lo merecian.

Jorge: NO MAMES, ahora si te vas a romper el cuello, a ti que te importa si eran amantes lesbianas o no, eso QUE DEMONIOS tiene que ver con esto.

Juan: Es muy simple. Las lesbianas saben que lo que estan haciendo esta mal, y para poder purificar sus culpas se refugian y luego se hunden en el alcohol. Y en este caso terminan siendo Gente borracha que se mete al mar.

Jorge: Nel, no me parece que esto tenga ninguno de esos elementos, ni lesbianismo para tus mas clavadas fantasias masturbatorias, ni alcohol ni nada de eso. La verdad es que me parece que hay ciertas cosas de la historia que no encajan. La única testigo es la amiga, el pretexto del barco volteado, la sangre que encontraron en el barco del mismo tipo que la de la amiga desaparecida y cosas como esas. En fin.

Jorge voltea buscando a la mesera, la mesera se encuentra de espaldas, Jorge la barre de los tobillos hasta la nuca haciendo una pausa sugerente en las nalgas. La mesera voltea y Jorge pide la cuenta.

Fade out.